あばの　*野の花*　日記

（ なんで 私・・ こんなに忙しいの？ 勤めから帰って落ち着く暇も無く 夕食作り・・食後の余韻を味わう時間を皿洗いに取られ・・ 洗濯物をたたんで・・時計を見ながら風呂に入って・・今日出た物を洗濯して・・干して・・ ふぅ～～ もう寝る時間・・・ ほんと！ 働く主婦って 大変 。。＞＜。。。 ）


働く主婦が 悩みやストレスを抱えていても それらを うまく自分のものにしながら 生活しているのに

私は 内心 勝手に被害者のような気持ちを持ちつつ すっきりしない毎日 ・・・

（ 女って 大変～～！ 私 次に生まれて来る時は 男に生まれた～～～い ！ ）

友人に こう 愚痴りながらも せっせと働く毎日なのです ・・・


いつものように 夕食後の洗い物をしていた私の手が 止まりました

テレビの音声に耳が釘付けになったのです

演歌の番組で 「母」 を歌っていました

「 母への感謝状」 という 歌でした

私は 「 母 」 という言葉に 弱い のです

（ 森昌子の「おかあさん」 や 森進一の 「おふくろさん」 が 大好きです ）

その歌に聴き入りながら 母への想いがこみ上げてきました

私の母は ２４年間 パーキンソン病を患い そのうちの 後半は ベッドに寝たきりでした



（ 私は 娘として 母に 何一つ 孝行していなかった

母が喜ぶことを もっと して もっと 言ってあげればよかった

母の寝ている姿に 心を痛めたけれど それは母にとって何の慰めにもなっていなかった


私が母に出来ることは たったの一つだったのに ・・

頻繁に母の所に行き 声が出せない母のそばで たくさん 話しかけることだったのに ・・

それを 父に託してしまっていた ・・ ）



たった一つのことも 思うほどしてこなかった後悔の念と

母に申し訳ない という 贖罪の気持ちが 母が亡くなって１０年近くになろうとする今でも

私の心の奥に息づいています


しかし 母のほうが より以上に 私のことを心配してくれていたと思うのです

口で話せない分 心で 私にいろいろ話しかけていたんじゃないかな？

怖いほど まっすぐ 私を 見る母の瞳が それを物語っているようでした



私が 母を想うのと同じように

私の娘たちも 母である私のことを 心配したり 気遣ったりしてくれていることを実感したとき

親子というよりも

― 「 母と娘 」 としての つながりを 「 母 」 という存在の大きさを ―

改めて感じました



― 「母」 って どの世界でも同じなんだな

優しくて 暖かくて 安心できる 場所なんだな

何年 何十年 何百年 何千年 ・・・・

母と子の 歴史は 繰り返されて来たんだな ―


私は

娘でなければわからない 心模様を知り

母でなければ感じられない 喜びを 多く味わって来たのだと思うと

女に生まれ 母の娘となり 子供たちの母になった事が

この上もなく 素晴らしいことだと 最近よく思うようになりました


（ 女って すばらしい ～～！ 私 次に生まれて来る時も

ぜったい 女に生まれた～～～い ！ ）


「母」 を 自覚しながら 日々 生きています